длинноя однажды выберусь из всего этого. не знаю когда и как, но не вечно же эта откровенная поебень будет длиться. блин. да просто все вроде просто, да только ни разу оно не просто. я даже помощи не требую или советов каких. мне бы только знать что человеку правда важно, не все равно. банальное "как ты сегодня? поменьше болит или все так же?" и мне уже легче на сердце, а это впоследствии и на физическом здоровье сказывается. господи че ж все такие я не знаю.. слов что ли людям жалко? внимания на 2 минутки в день уделить не могут? вон сидит в контактике, постит у себя все что только можно, казалось бы - ты не видишь что я по частям разваливаюсь? а должен бы видеть. должен бы беспокоится, как никак я твоя родная дочь. я стала нытиком. и уже откровенно говорю: да, я слабая до невозможности. и мне надоело все это дерьмо копить в себе. тащить на себе, улыбаться через силу и отвечать что все распрекрасно. все в жопе, абсолютно все. что личная жизнь, что учеба того и гляди из универа попрут, что с этими суставами да воспалениями, полный привет. я сижу просто который месяц, если честно, и не знаю какого хуя я тут делаю. захер пишу это здесь, захер вернулась сюда. когда так окончательно решила уходить. и что с этим всем делать, и где взять сил чтоб дотянуть уже этот долбанный июнь и еще куча всего. я не знаю что делать, и это страшно. так всегда было, что я брала ситуацию в свои руки и делала как мне надо, не спрашивая ничьх мнений и советов. все и привыкли. а тут бац - мне нужна помощь, взгляд со стороны. но я настолько приучила всех, включая даже родную мать, что мне не нужна помощь - что никто и не помогает. нет, конечно все понимают что мне нелегко, сочувствуют, но ребятки.. я же на одном вашем "я понимаю" далеко не уеду. нужно решать че делать. во-первых перестать ныть. во-вторых не унижаться перед тобой, сколько можно-то в конце концов, это уже смешно до потери пульса. а в третьих собрать всю силу в кулак и сдать сессию.
