нет у меня к тебе ни трепета, ни жалости. сойдут на "нет" все твои "не оставляй, пожалуйста" ты притворяешься, будто все принимаешь всерьез - а вечерами глотаешь запах чужих волос.
Шедеврально Маленькими мы пытались украсть и прочитать чужой дневник, чтобы понять , что человек думает.Сейчас люди пишут себе на стены все о чем думают, выкладывают в ютюб все что делают, фотографируют все что едят и даже где писают, но никому нахер это не надо.хватит!
я бы сказала иначе даже, не то что бы это никому не надо. просто есть люди которым ты хотел бы все это рассказать, показать. а есть те, с кем бы не поделился ни одной новостью из своей жизни. у меня таких людей че-то выше крыши, последних в смысле. а тех что первые - всего-то один, всем остальным могу в переписке/при разговоре рассказать. но именно он-то это больше не читает. да и к лучшему это, видимо.. хотя какое тут "к лучшему". к лучшему было бы окажись он среди тех кому не надо ничего рассказывать так, а можно смотреть и делать вместе.
сделала огромное усилие над собой и погуглила пару курсовиков со схожими темами. что ж, теперь мы хотя бы знаем с чем имеем дело. а часики тик-так, неделя до сдачи. я не то чтобы совсем ленивая дрянь, просто заболела совсем некстати и все на что меня хватает который день - чай и вылазки до магазина чтоб попасть под дождь. на даче у леши так много звезд было видно на небе!!!!! тьма тьмущая звезд, ребята! серьезно, я столько не видела уже долго-долго, может последний раз в детстве, в деревне у прабабушки. ох это было нечто. мы так и простояли со степой, любуясь. было весело, кстати, много хорошей музыки и смеха.
почему-то сначала я ее невзлюбила, все песни на один мотив казались. не то чтоб теперь тащусь дико, но нравится. крутой у нее звукач, не знаю как они там это делают, но мотивы некоторых ее песен мне до того знакомы (!!!!!!!), прям вот как чувство дежавю, только в музыке.
дарить алене светильники уже становится традицией - мигающий котэ из икеа на нг, теперь вот кот том из того самого мультика. ну она же мой личный светлячок, так что пускай отдувается) завтра поеду распечатывать фотки для коллажа. идея возникла внезапно, пока делала домашку по дизайну. надеюсь ей будет приятно) пока выбирала какие фото лучше взять, заметила что за 2008 и 2009 у меня ни одной фотки нет ее. зато 1 ноября 2010 такой треш, компроматище с большой К на нас троих. жесть, надеюсь что мой жесткий диск сдохнет прежде, чем попадется в руки кому-то шибко любопытному. это будет первый ее др когда мы не пойдем на праздничный салют. и соответственно, не будем пьяные идти через весь город и орать "этот день победы". зато нас ждет дача, коктейли и музыка))
происходят невероятные вещи. вот например как эта - взяла и заболела. пою себя чайком с лимоном, любуюсь пасмурностью за окном и даже выгуливаюсь под дождем. мечтаю о том-о сем, но что-то оно мне ни к месту.
какой ливень сегодня был, обожаю! даже больше, чем обожаю. правда не знаю почему меня так кроет с этих темных туч. будто такая погода..объединяет, сближает. промокнуть сначала до нитки, чтобы одежду выжимать можно было, если не лето - пройтись неторопливым шагом, и все смотреть на небо. а потом сразу в тепло, уют, зажечь побольше ламп, заварить вкусный чай и чтобы рядом обязательно кто-то родной. счастье) хочется с тобой хоть раз погулять под дождем. да или не под дождем, под чем угодно, хоть под падающими с неба кирпичами. главное с тобой.
Ну и как объяснить, что порой очень трудно дышать. И что ночью истошно, как маленькой, хочется плакать. От того, что чертовски устала. Устала терять, И что нет больше сил и желания всё это прятать.
читать дальшеЧто живу и дышу, улыбаюсь, но всё через боль. И как дура, реву вспоминая, считая потери. Что меня не спасают друзья, никотин, алкоголь, Что устала стучаться в закрытые наглухо двери.
Ну и как мне простить тех, которые клялись беречь, И любить, и ценить…а потом уходили бесследно. Я потом их пыталась искать среди тысячи плеч. И носила в себе эту боль, чтоб не знали как скверно.
По утрам просыпаться, не зная, зачем новый день. Это жутко – с утра наливать чай в одну только кружку Или кофе. Неважно. Совсем никаких перемен. И никто – ни звонком, ни письмом – тишину не нарушит.
Ну и как объяснить это всё? Этот страх. Эту боль. Когда душу другим, а они так бессовестно – в клочья. Я не знаю, за что так меня наказала любовь. Я устала от боли. Я, правда, хочу счастья. очень.
новый тег ввела: дерьмо и ваниль. под ним собственно и будет только непроходимая дерьмовая ваниль. так что не читайте это, если не настроены на мою волну.
добила проект по маркетингу, и пускай легла в полчетвертого ночи, оно того стоило. я даже всерьез задумалась что это дело можно было бы провернуть, оно реально выгорит! очень и очень в кайф что-то такое разрабатывать, почаще бы. пока сидели болтали с дашей я кажется не столько вливала в себя кофе, сколько изливала душу. вечером лерик донесла на лешу, цитирую: "она мне нравится, но не в моем вкусе". буэээ принесите мне дудочку и барабан, я спляшу. кажется кое-кто всерьез воспринимает обычный треп. воть. пингвины плодятся, курсовик не пишется, но жизнь удивляет.
мне на завтра по маркетингу сделать нужно ОЧЕНЬ ДОФИГА и еще немножко. а сил нет капец, и тошнит весь вечер. в субботу оля человек-и-пароход сказала мне что все мои "нету денег чтобы снимать, нет времени чтобы работать, нет возможности не пропускать занятия из-за больниц" не более чем оправдания. и что если уж мне правда настолько надоело ездить в город каждый день, то я бы уже что-то придумала, а не ныла без толку. она ведь права частично. иногда хочется все объяснить, чтобы никто больше не лез со своими "умными" предложениями как мне будет лучше. но нахуй?